Ciências Humanas e Sociais
Como vai ser pedir uma pizza em 2015
O controle e a vigilância das pessoas estão a intensificar-se e a ficar cada vez mais eficientes em prejuízo da liberdade e dos direitos individuais
A reprodução do diálogo que se segue é bem uma viva ilustração do que nos espera no futuro próximo, caso não defendamos a liberdade individual
Telefonista:
- Pizza Hot, boa noite!
Cliente:
- Boa noite! Quero encomendar pizzas...
Telefonista:
- Pode-me dar o seu NIDN?
Cliente:
- Sim, o meu Número de IDentificação Nacional é 6102-1993-8456-54632107.
Telefonista:
- Obrigada, Sr.Lacerda. O seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 9266-2566.
Cliente:
- Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista:
- Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente:
- Ah, sim ?!!! Eu queria apenas encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
Telefonista:
- Talvez não seja uma boa ideia...
Cliente: O quê? Como?
Telefonista:
- Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. O seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente:
- Sim, você tem razão! E o que é você sugere?
Telefonista:
- Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
Cliente:
- Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista:
- Porque o Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' na Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu ligado à Net durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente:
- OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista:
- É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente:
-Quanto é?
Telefonista:
-São 50 euros
Cliente:
- Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista:
-Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente:
- Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista:
- Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente:
-Mas o que é isso?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista:
- Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las. Se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente:
- Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
Telefonista:
- Peço desculpas, mas reparei aqui que o Senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...
Cliente:
- Vá à M…
Telefonista:
- Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em Julho de 2006 por desacato público a um Agente. O senhor não é mais réu primário...
Cliente: (Silêncio)
Telefonista:
- Mais alguma coisa Senhor?
Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que consta na promoção.
Telefonista:
- Meu caro senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, proíbe-nos fornecer bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente:
- Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
Telefonista:
- Balelas! Aqui diz que o senhor mora num rés-do-chão
- Aprenda A Rezar Rezando
Pergunta: Se o senhor pudesse e quisesse dar às pessoas um breve conselho sobre como rezar, o que o senhor diria? Resposta: Se você quiser aprender a nadar, pule na piscina. Esta é a única maneira. Só quem reza descobre o significado, o gosto e...
- Não Se Intrometa Na Vida Dos Outros
Era uma vez um pai, que estava andando em seu jumento, enquanto seu filho o acompanhava a pé. Alguém viu esta cena e disse ao pai: "O senhor não sente pena de seu filho? Você está aí, todo folgado, enquanto o pobrezinho está andando. Deixe ele...
- Hospital Materno Infantil JÁ.
Chapecó, no dia primeiro de junho de 2008. Muito digníssimo Prefeitú Jão Rudriduês. Pedi ao meu amigo Pau de Vento que escrevesse prá dizer melhor o que direi. Senhor Prefeitú nós elegeu o senhor e hoje se acordemos com a mutuca nas pernas. Tudo...
- Loja Gratuita De Berlim Faz 10 Anos
Há dez anos a Loja Gratuita de Berlim abriu suas portas, em nome do anticapitalismo e da ecologia, para vender tudo o que está dentro das suas instalações. TVs, sapatos e livros podem ser levados de graça; a ideia é ser uma alternativa ao consumismo....
- Competitividade (para Um Glossário Anti-neoliberal) (1)
Competitividade – novo/velho jogo económico que consiste em utilizar os trabalhadores como peões com vista ao desmantelamento social, e a esmagar os operários às mãos dos accionistas em proveito dos dividendos destes. Neste jogo o jackpot é...
Ciências Humanas e Sociais
Como vai ser pedir uma pizza em 2015 ! ...
Como vai ser pedir uma pizza em 2015
O controle e a vigilância das pessoas estão a intensificar-se e a ficar cada vez mais eficientes em prejuízo da liberdade e dos direitos individuais
A reprodução do diálogo que se segue é bem uma viva ilustração do que nos espera no futuro próximo, caso não defendamos a liberdade individual
Telefonista:
- Pizza Hot, boa noite!
Cliente:
- Boa noite! Quero encomendar pizzas...
Telefonista:
- Pode-me dar o seu NIDN?
Cliente:
- Sim, o meu Número de IDentificação Nacional é 6102-1993-8456-54632107.
Telefonista:
- Obrigada, Sr.Lacerda. O seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 9266-2566.
Cliente:
- Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista:
- Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente:
- Ah, sim ?!!! Eu queria apenas encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
Telefonista:
- Talvez não seja uma boa ideia...
Cliente: O quê? Como?
Telefonista:
- Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. O seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente:
- Sim, você tem razão! E o que é você sugere?
Telefonista:
- Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
Cliente:
- Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista:
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Cliente:
- OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
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- É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente:
-Quanto é?
Telefonista:
-São 50 euros
Cliente:
- Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista:
-Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente:
- Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista:
- Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente:
-Mas o que é isso?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista:
- Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las. Se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente:
- Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
Telefonista:
- Peço desculpas, mas reparei aqui que o Senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...
Cliente:
- Vá à M…
Telefonista:
- Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em Julho de 2006 por desacato público a um Agente. O senhor não é mais réu primário...
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Telefonista:
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Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que consta na promoção.
Telefonista:
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- Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
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Chapecó, no dia primeiro de junho de 2008. Muito digníssimo Prefeitú Jão Rudriduês. Pedi ao meu amigo Pau de Vento que escrevesse prá dizer melhor o que direi. Senhor Prefeitú nós elegeu o senhor e hoje se acordemos com a mutuca nas pernas. Tudo...
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Competitividade – novo/velho jogo económico que consiste em utilizar os trabalhadores como peões com vista ao desmantelamento social, e a esmagar os operários às mãos dos accionistas em proveito dos dividendos destes. Neste jogo o jackpot é...